БЕСЕДА "ВОКРУГ ПРИВОРОТОВ" автор Сойт

Что нужно делать после приворота?

Думать, куда девать тело.
Приворот по сути представляет собой прикручивание стекла винтами.
Вне зависимости от степени растрескивания стекла - рано или поздно конструкция рассыплется на тысячу осколков. И хорошо, если все отделаются только ранами.
Так что настоятельно рекомендуется беречь себя, беречь своих и беречь всяческое своё ценное.

А вот как же раньше привороты делали - и на всю жизнь?

Попроще было в плане требований. Сейчас всё больше хотим, чтобы существо "принадлежало" полностью, да ещё и состоявшимся было тоже во всех сферах. Я ещё помню, когда "а, ну и пусть пьёт, лишь бы не уходил" действительно встречалось.

К тому же - чем "проще" уровень обоих сторон, тем более явно побуждение быть с кем-то превращается в реальные шаги. А конфликт внутренний как раз и решался с помощью "пьёт", "бьёт", "не работает".
Сейчас все максималисты: хотят чтобы "добровольно и с песней", а - поздравляю вас - такого не будет.

Почему не будет?

Потому что решения тактического уровня дают результаты тактического уровня.
И, конечно, очень сильно ограничивают силу воздействия.

Пример?

Сроки. Если решаете привораживать то, что видели год назад - то это точно - кулаками после драки.
Сила воздействия на расстоянии - на уровне приворотов падает очень сильно. Раньше тактическое решение, например, "посеять тоску" выливалось в поступки. Тосковавший, стремясь увидеть предмет томлений, должен был действительно себя отнести на встречу, вот вам и состоявшееся свидание. Сейчас - зашёл на страницу в социальной сети - контакт состоялся. Какой от этого прок?

Это всё годится, если нет сверхзадачи на долгие отношения или же, наоборот, если достаточно двоих подтолкнуть.
Так что, строго говоря, и на этом уровне привороты могут работать.

Хорошо, тогда что представляет собой современная работа с отношениями?

Работа по вскрытию целей стратегического уровня. Грубо говоря - мы пытаемся определить, есть ли для этих отношений место в отдалённом будущем, которое желательно для обоих.

Ведь в подавляющем большинстве случаев для расставания есть совершенно объективные причины, так или иначе складывающиеся вовсе не в слово «вечность». Разницу в возрасте, восприятии, социальном положении, запросах жизненных нужно одновременно на потоке и на логике привести к общему знаменателю, выстроить пути возможных компромиссов и точки общих целей. Это стратегия.

Если это сделать, то вся тактика (решение конфликтов, тональность общения, интенсивность отстаивания своих позиций, все справедливо-несправедливо, уместно-неуместно, брать ли трубку, звонить ли самому, нужно ли проявлять инициативу) оказывается в руках у самого заинтересованного лица, а не посторонней "ведьмы".
Потому я настраиваю народ на то, что тактические решения нужно принимать самостоятельно. Без меня.
В конце концов, никто не лечит простатит по смс, и не ведёт армию в наступление по телефону.

А что для этого нужно?

Да вообще-то состоявшаяся личность с выверенными ориентирами всё для этого уже имеет.
Моё дело - настройки поправить или сигнал усилить иной раз.

А случается, что не получается?

Выход на стратегический уровень - это фактически перевод с автопилота на ручное управление. Конечно, куда удобнее, чтобы за тебя всё решали. Помимо того, что "Рабинович не спит", ответственность - тоже на нём.
Это, кстати, парадокс - с одной стороны такие персонажи не следуют рекомендациям, но при этом постоянно их требуют.

Примеров море: говоришь даме убрать себя из сферы общения с семьёй "любимого" ("преследуемого", на самом -то деле), не ходить на вечеринки, где он появляется с женой, не заходить на страницы его одноклассников. И буквально через неделю дама возникает с вопросом "Я ей позвонила, она меня до слёз довела..."

Словом, я настраиваю на том, чтобы человек делал то, что согласуется с тем, что он хочет в долгосрочной перспективе (например, восстановить хотя бы пристойные отношения), а не то, что ему "хочется сей секунд" (позвонить жене, наставить "двоек" фотографиям с детьми, напомнить о себе, так сказать)

Когда человек мыслит стратегическими категориями, его "хочется" подчиняется его же "хочу". Ну а когда на уровне тактики даже работать нет желания - то всегда будет, как захочется...левой ноге или правой.

Значит, что "хочется" делать нельзя?

Да можно. Но обманывать себя не нужно.
Если захотелось потрепать нервы жене, то можно и трепать нервы жене. Но только не накручивать на это дело историй "про любовь".

Что собой представляет работа?

В основном, открытие канала. Это не задевает личную карму, не портит будущее, чревато минимальным (ресурсным) откатом и предоставляет максимум возможности для манёвра.

Много лет я только так и работаю. Да, это существенно снижает "процент надёжного прикручивания стекла к стали винтами", но мне как-то важнее качество.

Самое важное - изменения на точке "приёма". Внесение поправок в поведение того, кто обращается. В будущем это даёт либо выравнивание актуальных отношений, либо качественный (!) скачок на новых.

А почему нет гарантии продолжения актуальных - то есть нынешних-привораживаемых-восстанавливаемых отношений?

Потому что обычно люди сходятся на почве существования у них некой общей проблемы. И если один эту проблему порешал, то как бы он ни хотел остаться с данным партнёром, интерес этого партнёра будет падать: ведь точка соприкосновения ушла.

А пример можно?

Конечно. Классика - и он, и она выбирают не то, что желают, но то, что "оказалось поблизости", нечто "лучшее из имеющегося". Далее или ему, или ей Мироздание показывает "вот, как выглядит действительно красивый мужчина" или "вот, так и должна любить женщина" или "очень чОрный маг - он вот именно такой". После чего у одного (и пары, следовательно) снимается удовлетворенность "тем, что есть". И всё, разошлись как в море корабли.
Потому что он, скажем, искал любви, а она - самого чОрного (и далее по тексту).

Хорошо, а что делать после этой работы? Общаться - не общаться? Играть в недоступность или в доброту?

Раньше я старалась вывести какие-то общие положения. Теперь скажу, что это строго индивидуально.
Для кого-то "играть недоступность" - это ровно тот же объём и градус общения, что для другого - "отнестить со всем возможным вниманием". Мы разные. Это факт.

А есть какая-то общая рекомендация, которую и в случае приворотов, и в случае коррекции отношений стоит помнить?

О, да.
Я повторяю это всем, но судя по эффекту, совершенно не лишним будет ещё одно повторение.

Никому не нужен побеждённый. Ущербных никто не любит. Зависимые, нуждающиеся вызывают только жалость. Nobody loves the underdog.
В конце концов научится побеждать тот, кто не устанет проигрывать.

Запомните раз и навсегда: жалость в любовь не перерождается. Страсть и "утю-тю, бедняжка" вместе не живут.
Я сейчас не говорю про damsel in distress. "Барышня в опасности" - лишь ситуация.
Я ровно о качестве ущербности, которое почему-то многие стали принимать за "милую дамскую уязвимость".

Понимаете, между "больной" и "заболевший" есть разница.
Между "сильный, но спасибо за помощь" и "б*я, да я ничего не могу, и вы все мне здесь обязаны" – весьма существенная.
Никому не нужна проблемная баба. Проблемный мужик? Да вы рехнулись?! Оно не нужно даже фонду спасения животных.

Кстати, от "силы-слабости" оно не зависит. Можно быть слабым, но беспроблемным.

Точнее, это не "слабый", это "тот, кто силён небезгранично". Это подход "у меня сил немного, но я распределяю их так, чтобы основные мои потребности были закрыты, и благодарю Мироздание, если оно посылает мне помощь". У меня таких примеров тьма перед глазами.

Интересно, что эти "слабые", но рассчитывающие только на свои силы, живут неплохо. Просто в отпуск ездят дважды, а не четырежды в год, и бриллианты у них не по карату-два-пять, а "красивые" и "любимыми дарёные".
Сейчас часто говорят об истинной женственности, называя её слабостью.
А " в поле" народ сплошь и рядом собственную проблемность начинает так называть. Холить и лелеять. При этом самостоятельно перекрывая себе дороги к счастью - и в личной жизни, и в остальном-прочем (думаете, Мир "проблемных" любит?)

Бывают беспроблемными абсолютно сильные? Без оговорок?

Ох, да.
Но в идеале, сильный и беспроблемный - это мужчина.
У него есть вектор, чистое направление и желание опекать того, кто станет для него запасным аэродромом, ресурсом.

Ещё сильными и беспроблемными бывают женщины. Но их союзы с противоположным полом (счастливые, не ущербные) - тоже союзы с сильными и беспроблемными. А, значит, редки и довольно-таки дистантны - у каждого не просто свой путь, и сил на выполнение своих задач - в изобилии.

Так что там с приворотами-то?

Сильные и беспроблемные – как раз те, для кого та работа по "открыванию путей" успешна. Для кого она и предназначена.
И это не привороты, а именно коррекция и ориентирование.

Загвоздка только в том, что у многих сценарий по умолчанию - проблемный. И в дело идут именно «привязки» и «петли».

Что такое "проблемный"?

Если попроще, то таким можно считать существо, излучающее в Мир нечто вроде "мне хреново, приди ко мне, о любимый, и порешай же уже мои проблемы наконец!"
И вот здесь - хоть сохни, хоть сдохни, хоть обпривораживайся - трещины по всему полотну, жуткий звук и миллион осколков. В глаза и в сердце.

Ведь как отследить "проблемных людей"?

Упрощая - это те, кому хреново среди себя. Кому себя для счастья недостаточно.
Причём совсем не значит, что там слабая нервная система.
Бывают они и цепкие, настойчивые, упрямые.
Но вся эта сила направлена на каждое следующее "хочется", причём тем усерднее и упрямее, чем больше не хочется существу определяться с целями долгосрочными, истинными. Куда как проще создать цепочку красивых и драматичных романов, чем ждать действительно подходящего партнёра. И ждать не "сложивши лапки", а деятельно и радостно с Миром общаясь.

Беда ещё и в том, что эти "хочется" или друг другу противоположны, или заданным высшим целям заданным противоречат.

И в результате человек неблаг, несчастлив.
И готов привораживать другого, насилуя его волю собственной, но не истинной.

К тому же, привораживающим при этом ставится задача не привести за шкирку на один вечер, простите, "поебстись", а "серьёзно", "со смыслом".

Но кому вот нужно это, неблагое и несчастное - да на всю жизнь?

Потому в верных, истинных союзах не работает "мне без него плохо".
Работает "мне с ним тоже хорошо".

Так что, строго говоря, приворот ...хм...да и приворот, в принципе, тоже, можно делать только к абсолютно счастливому человеку. Успешному, здоровому, довольному.

А логика?
Подавляющее большинство музыкальной братии
Подавляет своё естество в алкогольной апатии,
Каждый второй мой собрат по профессии -
Бухой неадекват в депрессии.
(Захар Май)

Да никакой, разумеется.
Потому что такому приворот не нужен.
Не задумывались, почему обычно предупреждают "вот сейчас приворожим, может начать и самого трясти?"
Да потому что нет радости, нет ресурса, нет энергии. На чём оно всё должно держаться?

Кроме того - в любой формуле привораживающей что сказано? "Чтобы ты тосковал, ты скучал, ты не пил не ел". А когда сам "не пил-не ел", то вот и имеем союз двух калек.

Нет, конечно, есть добродеи, которые ухаживают именно за больными животными.
И за больными людьми. Но добровольно проводить жизнь с тем, кто не умеет быть счастлив и радостен среди себя?

Мой небосвод кристально ясен
И полон радужных картин,
Не потому что мир прекрасен,
А потому что я кретин.

Но ведь бывают такие союзы?

Сколько угодно.
Но там играет роль не забота и не любовь, а решение проблем. Подобно союзу слепого с глухим - это вынужденная конструкция.

И она не держится долго, если проблемы люди решают разные.

Например, часто бывает, что женщина вообще не умеет существовать самостоятельно. То есть одиночество любого формата для неё - проклятие и бремя. Потому находит мужчину, буквально под руку первого попавшегося. Отыгрывает "любовь".
Чтобы не ушёл.

Если ей попадается тот, кто сам не может среди своих мыслей и минуту зависать, то ура - он тоже будет и "любовь" демонстрировать, и на компромиссы идти. А вот если она цепляет того, у кого самооценка низкая, того, кто хочет ещё одну победу в актив, то он её поднимет с помощью кратковременного романа, и чем больше она будет его "любить", тем больше он от неё будет рваться: ведь такая "победа" даром не нужна.

Сделать глупость можно в любой момент времени, но сожалеть об этом
придется в каждый последующий.

Но это случается, значит, модель выживательная?

Да конечно. При условии, что оба-два пожизненно захотят оставаться ущербными. В отличие от зрения самооценка может быть реставрирована, успешность, ассертивность - всё работается - и тогда тот из партнёров, кто считал, что так оно и будет продолжаться вечно - очень крупно обламывается.

Не раз встречала утверждения "что она за ведьма, если не замужем?" Справедливо?

Для начала - далеко не для всякой ведьмы "замужем" = "счастлива".
Для подавляющего большинства социальный статус не имеет значения, а многие и вовсе наличие партнёра среди целей в жизни не обозначают.
Так что речь уже только о тех, кому для полноты счастья партнёр нужен. Так что ведьма запросто может быть не замужем.

Встречается мнение, что ведьма, дескать, всякого к себе приворожить может.
Так это?

Что ж, именно так.
Именно "всякого" приворожить к себе может ведьма.

Если вспоминать, что же такое "приворот", то мы неизбежно придём к "привязыванию", "одурманиванию", "властвованию", "управлению", "владению".
И все эти категории справедливы в случаях, где один (привязывающий) очевидно и качественно сильнее другого (привязываемого).

Так, ведьма может приворожить богатого-красивого-умного, если он человек до копчикового отдела. Она его по колдовской силе превзойдёт и окрутит.

Случается, что ведьма может и колдуна "заморочить" - если по другим параметрам превосходит его на голову. Иной раз талантливые волшебники безо всякой житейской сметки поддаются очарованию ведьм, удачливых в бизнесе, ловких и умных.

Загвоздка лишь в том, что "слабых" - хотя бы в чём-то одном - ведьмам обычно не надо. Если ведьму обуяла тоска по захребетникам, она уж лучше скотину заведёт.

Напротив, ведьма если и может всерьёз на ком-то заморочиться - то на том, кто по всем статьям её превосходит.

Иногда говорят, будто такие ведьмы мечтают отнять у возлюбленного его Силу. Если подумать, то уж разделить-то её она всяко хочет.

Если ведьма остаётся именно ведьмой, колдуньей, волшебницей, очаровательницей, Женщиной, Лилит, то со всей своей силой она стремится соединить свой поток с потоком ещё более мощным - во всех отношениях.

Но хотеть - одно дело, а иметь возможность взять без возражений - другое. И в этих обстоятельствах забрать чужую судьбу по праву сильного - упс! - не выйдет.

Так что чем сильнее ведьма, тем больше у неё притязания и запросы. Чем больше запросы, тем, увы, скуднее выбор. И среди этих немногих именно приворожить она едва ли кого-то сможет.

А остальных - ну да, остальных-прочих обвести вокруг пальца можно. Вопрос - многие ли из ведьм желают в отношения, чтобы уже собственной силой делиться?

Какая магия самая сильная?

На этот вопрос я отвечу вопросом : А какое лекарство самое сильное?
А какое оружие самое мощное?

Иной раз стремление к «ну посильнее что-нибудь» может приводить к абсурдным результатам.
Если в стремлении извести мышей в каждую нору засунуть по динамитной шашке, то, с большой степенью вероятности, в ближайшее время проблема мышей перестанет быть самой насущной.

Так одна прекрасная дама желала вернуть возлюбленного, при этом сохранив брак. И очень не хотела понять, почему в качестве решения настойчиво предлагался пряник, а не кнут. В отрыве от ситуации я готова признать эффективность «кнута», но совершенно точно не стоит разводить драму, шум и столбы пыли там, где всё должно быть тихо и тайно. Мы с этой дамой расстались, не найдя общего языка… а через год встретились снова, но уже с запросом о сохранении брака после не мной устроенного «посильнее».

Так что, если коротко, нет прямых соответствий «это сильнее – это слабее». Есть адекватность и соответствие воздействия запросу.

Что, вообще-то, справедливо для любой магической - и не только! - работы.

Часто задаваемый по поводу приворотов вопрос "А можете вы мне сделать приворот?"

Поскольку сформулирован он одновременно и "хитро", и криво, я обычно терпеливо жду, пока человек переформулирует. Дожидаюсь, скажу прямо, не всегда.

Так что я всё же решила на него ответить "чтобы дошло".

Сразу: речь именно о приворотах. Не о "коррекции отношений", не о "чаровании", не о "раскрытии ситуации" и не о "прокачке каналов". Речь просто о приворотах, без маскировки, без "чтобы никто не пострадал".

Довольно долгое время я думала, как объяснить, почему кто-то отказывается проводить привороты, а кто соглашается - просит высокую плату, почему у меня добрая половина сайта про любовную магию, и я , в принципе, вполне снисходительно к чужим (про свои - уж помолчу) опытам в этом поле отношусь, но при этом, чтобы я радостно ухватилась за идею с "да, я вам сделаю приворот, деньги в кассу, манибэка нет" не дождётесь.

Наконец, сообразила.
Давайте уберём из уравнения "магию". В конце концов, то, что мы ей именуем, ин май нот соу хамбл, это область чистого знания на стыке физики, математики, медицины и философии, куда человечество традиционными средствами ещё не дотянулось, а нетрадиционными - уже туда и обратно, но с переменным успехом и несколько путаясь в показаниях.
Итак, оставим само действие и его суть.

То есть, мы желаем принудить некое лицо к тому, чтобы испытывать острую, близкую к наркотической зависимость от присутствия другого лица в его жизни. Мы настаиваем на том, чтобы сам факт существования и благополучия чьего-то зависел от воли другого человека. Того, кто и хочет приворожить.

Более того, сам привораживающий готов на осуществление данного своего желания тратить свой ресурс почти без ограничений.

Далее, есть специалист. Магию мы убрали, потому возьмём для примера специалиста в области психиатрии.
И поставим перед ним вопрос так, как обычно ставят перед моими коллегами.

- Вы можете сделать так, чтобы человек без меня рядом спать не мог, есть не мог, жить не мог? Чтобы маялся, лишался, места себе не находил? Чтобы всегда ко мне возвращался? Чтобы я составлял весь смысл его существования? Что он и хотел бы, может, вырваться, но ноги сами ко мне его вели? Чтобы заботился обо мне как единственном источнике радости своей?

Ответ (внутренний!) врача, полагаю, всем очевиден.

Это можно сделать. Даже, думаю, все догадываются, какими именно препаратами.

Что вам на это ответит врач? Есть ненулевое подозрение, что он обратит своё пристальное профессиональное внимание на самого вопрошающего.

Можно пойти другим путём, смягчить формулировку. Спросить:

- Можно ли сделать, чтобы человек испытывал рядом со мной чувство повышенной ответственности, понимал, что ему со мной несказанно повезло, и стремился меня удержать во что бы то ни стало? Чтобы в любом споре уступал? Чтобы понимал, как он виноват? Чтобы моё слово было законом?

Любой ночью разбуженный терапевт вам (после пары ритуальных незлых тихих слов, всем уставшим разбуженным (бес)смертным свойственных) сходу мог бы назвать десяток приёмов, позволяющих это если и не сделать, то , во всяком случае, максимально к запрошенному приблизиться.

Но если вы придёте к нему на сессию, то ...нет, он едва ли вас спустит с лестницы. Но излишне рассчитывать на его выдержку я бы всё-таки не стала. Мало ли с какой ахинеей его ночью будят.

Да, психиатры, терапевты и ... ну да, нашего Цеха гражданки могут и знают как.

И лучше всего они (мы) знаем, что как и немагические подходы, магические, привороты то есть, проблемы не решают. Они дают временное купирование вопроса, да ещё и с весьма условным результатом.

Приворот - это пломбирование разрушенного зуба.
Приворот - это снятие боли героином.

Это то, что врач может сделать, что он знает как. Но будет - вряд ли.

Что здесь можно сделать.

Снова - всё как в обычной жизни.
Можно научиться делать самому. Вот забить на всё и научиться. Мы с одной Лисой выяснили, что по молодости лет и пломбы-времянки себе делать приходилось. Да, любая ведьма от этого, скорее всего, схватится за голову так же , как сейчас схватились за головы стоматологи.

Можно найти психиатра...хм, вариант, кстати! знакомую ведьму, которая почему-то проникнется именно вашей ситуацией и даст ЦУ по процессу.

Можно найти среди друзей ведьму, которая возьмётся сама, но искать нужно именно среди друзей, а не пытаться с ведьмой для этого резко задружить.

Или можно найти ведьму, мировоззрение которой включает беззаветную и безграничную любовь к деньгам. Чей эгрегор и стиль жизни дают ей право и внутреннее, и внешнее насиловать тело и волю одного человека волей и телом другого.

Теперь важное.

Во всех этих случаях приворот- вещь непредсказуемая. Потому что сделать-то его можно, но задумано было не так.

Как и в случае с психиатром, с терапевтом, стоматологом, никто вам результат не гарантирует.
В идеальных условиях с лучшим врачом на гнилой зуб пломба встанет...и назавтра вместе с зубом благополучно вывалится. Или не вывалится. Или-таки вывалится. Или через год,когда вы всё-таки решите осчастливить хирурга своим появлением, можно такой сюрпризец обнаружить, что не дай боги.

В любом случае, даже если сами будете делать - всё равно оно "вылетит в 3,14zдец какие деньги". Размер этого "3,14zдеца" у всех разный, но я не знаю ни одного приворота, который бы был "ничо так, как раз на скидки попал".

И вот именно по этому по всему я занимаюсь теми случаями, когда
"Вообще-то я умная. Красивая, лучше всех, успешная-чудесная. И мне внезапно встряло привораживать. Спасите-помогите!" Тогда мы устраиваемся поудобнее и начинаем убирать гниль.
Долго, недёшево, болезненно.
Зато - и вот здесь я могу это сказать - будет держаться.